ПРИКОЛИ про чоловіків-п'яниць

14.09.2021

Дружина лає чоловіка-п’яницю. А той сидить і мовчки їсть пісний супчик.
— Пропив усі гроші, тепер доведеться їсти суп без м’яса.
Чоловік мовчки їсть.
— Будинок розвалюється, діти роздягнені.
Чоловік мовчить.
— Свято скоро, треба б курку купити, солодощів дітям.
Чоловік — жодного слова.
— Та й вина до столу.
— О, що треба, то треба.


* * *


Учитель на уроці запитує:
— Що швидше за все на світі?
Маша:
— Світло, тільки включив — воно одразу загорілося.
Петя:
— Слово, тільки вимовив — і всi почули.
Вовочка:
— Пронос. Учора прихопило, не встиг ні світло включити, ні слово вимовити.


* * *


— Нерозумно створювати запаси продуктів, я завжди запасаюся тільки горілкою!
— Чому ?
— По-перше, в неї терміну придатності немає, а по-друге, ще дідусь учив мене, що це валюта, тільки рідка!

  • ПРИКОЛИ про господинь

    Спостереження фінансових аналітиків: погано захована батьківська заначка перетворюється на материнський капітал. >>

  • ПРИКОЛИ про лікарів

    — Лiкарю, у мого чоловіка зов­сім розхитані нерви. Куди б ви нам порадили поїхати? На море чи в гори?
    — Вам на море, йому в гори. Або навпаки. >>

  • ПРИКОЛИ про сусідів

    Прапорщик iде по вулиці, а назустріч йому солдат у червоних шкарпетках. Прапорщик зупиняє його і каже:
    — Чого у вас червоні шкарпетки, коли за Статутом повинні бути або чорні (піднімає одну штанину), або зелені (піднімає другу штанину). >>

  • ПРИКОЛИ про безсоння

    Зустрічаються двоє друзів. Один скаржиться на безсоння.
    — І що ти приймаєш від безсоння? >>