ПРИКОЛИ про аптекарів
Заходить мужик в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю.
Аптекаp (на всю аптеку): >>
— Розочко, я тут в iнтернеті прочитав, що 21 грудня переживуть лише ті знаки зодіаку, в яких таки є роги, — Овни, Тельці, Козероги. А я Скорпіон, що робитимемо?
— Помовч, я зробила все, що змогла. Жити таки будеш довго і щасливо.
* * *
— Тільки що уклав одну з найвигіднiших угод у своєму житті — здав на день народження колеги 100 гривень, а пирогів зжер на 300.
* * *
— Соломоне, я товста.
— А як ти визначила, що ти товста?
— Я не можу влізти у свій старий гардероб.
— Боже, Софо, купи шафу побільше.
* * *
— Діду, як пройшло ваше побачення?
— Я засміявся, вона засміялася, а потім до ночі в траві зуби шукали.
* * *
— Як довести жінку до божевілля?
— Дати їй купу грошей і закрити всі магазини.
* * *
— Як я переживаю за дружину.
— А що з нею?
— З нею моя машина.
Заходить мужик в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю.
Аптекаp (на всю аптеку): >>
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
Мaмa каже Вовочці:
— Вовочко, не скачи, a то животик виросте великий. >>
— Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
— Я їй ванну зробив з піною. >>
Батьки — дітям:
— 4-й клас: «Ти уроки зробив?». >>
Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш — і пульт пищить >>